Personas raras

Hace rato estaba leyendo un blog de una persona que decía que era una mala amiga, novia, hermana, esposa, etc, y leyéndola me identifiqué por que yo soy así y me siento mal por ello.

Yo soy distante, esa es la verdad. Es curioso, pero apenas me viene a caer el veinte de que soy una persona muy solitaria, es decir, no es que me sienta sola o esté sola, sino que yo busco la soledad.

Ya me acostumbré a hacer muchas cosas sin que nadie me acompañe y si me acompañan no me gusta. Podría pasar horas y yo creo que hasta días, sin decir ni una palabra porque simplemente siento que no tengo nada que decir, me cuesta mucho.

Esto por supuesto que causa conflictos, es inevitable. A la gente le gusta que le hablen, que le pregunten, que le platiquen y yo soy una momia.

A mi hijito yo debería estar hablándole todo el tiempo para que desarrolle su lenguaje y juro que luego no se me ocurre nada que decirle, me esfuerzo pero no me llegan ideas que expresar y mejor opto por cantarle canciones que el pobre ya ha de alucinar pero que por lo menos dicen palabras que a mi no me salen.

Me duele, pero me asumo como una persona rara, una persona ególatra diría que es "especial", ñaaah, soy rara y luego intento actuar como "normal" para que la sociedad no me rechace, por lo menos a la primera. A veces intento demostrar mucho interés o ternura o cosas por el estilo para que parezca que soy como cualquiera.

A veces llego a platicar un poco más con las mujeres que son mamás porque tenemos algo en común, los hijos, pero fuera de eso, no me identifico mucho con ellas. Yo no soy buena para hablar de cosas cotidianas y personales que es de lo que hablan las mujeres de mediana edad, son cosas que me hacen sentir incómoda. Cuentan todo lo que hacen con sus hijos y su esposo y yo me siento una inútil y siento que ellas son la mujer maravilla.

Yo creo que por eso muchas veces me divierte más platicar con los hombres, ellos nunca hablan de sus cosas cotidianas, o casi nunca, en pocas palabras, son más impersonales.

A veces me gustaría ser una persona más abierta, pero es difícil , como dice el dicho "perro viejo no aprende nuevos trucos", yo le agregaría al final al dicho "tan fácil".

Amargada

Últimamente en el trabajo he tenido muchos desacuerdos (que me los guardo y no los digo) entre los dueños de la compañía y yo.

No crean que soy muy importante y por eso el contacto directo con los dueños, lo que pasa es que somos poquitos.

Ellos son sudamericanos, no pondré de dónde para que no me localicen tan fácil, pero son unos gritones, chocantes y en fin, tienen sangre latina y caliente, se alteran muy fácil. Me chocan sus gritos.

Aunque nunca hablan mal de México (delante de nosotros no), supongo que para no ofendernos, yo si creo que nos tienen en un mal concepto, como que sienten que ellos hacen mejor las cosas, porque cuando hay un problema siempre buscan la solución allá, o sea, de flojera.

No sé qué hacer, me siento, literalmente, como león enjaulado, quisiera que pasara un milagro pero no pasa nada, chale...

Ayer ya estaba hasta la maiz, pero hay necesidades, ni modo.

Bueno, ya desahogué mi amargura, espero no haberles arruinado el día con mi negatividad.

A pesar de todo soy como incentona y todavía creo que pueden llegar tiempos mejores :)

Frases de mamá e inocencia infantil

Siguiendo con el mes de las mamás, ahora que está de moda en twitter decir frases que dicen las mamás más comúnmente en México (las madres mexicanas son todo un caso en cuanto chantaje y drama ¿a poco no?), yo quiero compartirles algunas frases de la mía que antes o me asustaban o me daban coraje y la verdad, ahora hasta risa me dan.

Una clásica de mi mamá cuando hacíamos supuestamente travesuras (la realidad es que mis hermanas y yo éramos más pazguatas que nada): "te voy a dar una de perrito bailarín". Con esta frase fue cuando descubrí la maldad imaginándome lo que le hacían a los pobres perritos.

Otra clásica de ella: "Vas a ver Camiona...". Aquí es preciso informar que yo verdaderamente era muy inocente y de niña no sabía groserías y menos las decía, o sea que durante muchísimos años no supe a lo que se refería con Camiona y de hecho se me hacía raro que nos dijera así. Yo me imaginaba a mi misma en forma de camión o autobús con todo y ojitos.

Esto me recuerda, aunque me salga de tema, cuando de niña oía la Publicidad de los chocolates "Carlos V". Como yo en esa época aún no sabía los números romanos, pensaba "¿no deberían escribir CARLOS Q?". Es algo que nunca me quedó claro y algo similar me sucedió cuando anunciaban los "Cuida kilos weight watchers", como lo decían rápido yo pensaba que decían "Chilaquilos weit wacher" y pensaba: "qué raro, es para bajar de peso y son Chilaquilos"...

Volviendome a desviar con la inocencia infantil, me acuerdo de un muchacho "de provincia" que nos contó que todos los domingos esperaba con ansia la llamada telefónica de la sección de Chabelo "Los Cuates de Provincia" hasta que se enteró que previamente había que enviar una carta, qué ternura, jiji.

Bueno, volviendo a las frases de mamá, hay una clasiquísima que no deja de usar cuando no tienes ganas de estar en la reunión del "día de la madre" (¿verdad B?): "sólo te recuerdo que yo ya no te voy a durar muchos años, ya no me vas a poder disfrutar y después te vas a estar arrepintiendo".

Chale, esa frase es como de "Doña Lucha", una cómica mexicana que retrata a la perfección a la clásica madre mexicana de barrio, juajua.

Quién dijo que uno "disfrutaba" mucho que digamos su presencia, pero bueno.

Aunque ahorita me estoy pareciendo un poco a ella por que próximamente saldré de viaje y no veré a J y a mi nene unos días y pienso que los extrañaré mucho y por supuesto, me duele que ellos no me puedan "disfrutar" Jajajajajajjajajaja.

Alterada

Como que no me gustó el inicio de semana.


Llego y mi jefa toda nerviosa con sus prisas características y yo, siempre pensando en lo peor, creyendo que está enojada conmigo o algo así.

Ya saben, mi clásico delirio de persecución.


Luego me conecto a messenger y B me platica de un pleito familiar medio fuerte.


Pero como yo soy el clásico animal que se tropieza con la misma piedra, no entiendo y aún con esas noticias y ese ambiente de tensión se me ocurre tomar café y me altero más.

Por si fuera poco, llama un cliente molesto porque no se le contesta lo que prometimos hace mucho tiempo.

Y si faltara algo más, envié un correo con información de más de la que no debía enterarse ¡para nada! el destinatario.

¿Por qué? ¿por qué?

Por eso me propuse no salir a la hora de la comida, estoy segura que aunque lleve paraguas me tocará granizada, mejor no arriesgo.

No me gustan los días así, lo único padre fue enterarme que a mi hijito le gusta bailar ballet y que a sus 2 añitos va que vuela para Billy Elliot, juajua.

Bueno, se vale soñar ¿no?

Día de... ¿en la madre?

Aunque hoy es el día de la madre, ayer lo festejamos y literalmente, la libramos.

Yo sé que J no me cree, pero a mi este tipo de celebraciones me dan mucha web, como si nos tuvieran que adorar, ¡al contrario! uno decidió ser madre, no fue un castigo de dios, es más, si acaso, uno debería celebrar a los hijos porque tuvieron a bien llegar cuando uno se lo propuso ¿no creen?

Lo malo, es cuando la mamá de uno es un émulo de Marga López o algo por el estilo y para acabarla de amolar, se la pasa viendo películas y programas de TV Azteca en las que se enaltece a las "madrecitas mexicanas".

Ella quisiera que mis hermanos y yo fuéramos como los hijos de película mexicana antigua que tienen a su "madrecita" en un altar y la llenan de regalos, abrazos y se quedan viendo al infinito juntando sus mejillas, tipo película de Pedro Infante.

De verdad que me niego a ser así y me choca que mi mamá sea así. A veces pienso que ella no le importaría que fuéramos problemáticos, drogadictos o rateros siempre y cuando el día de la madre la llenáramos de regalos y la pusiéramos en su pedestal.

Y lo que más risa me da es cuando se enoja muchísimo porque no se le da regalo, aunque ella diga de dientes pa fuera que lo único que le importa es que "estemos todos juntos".

He dicho.

Adicta al interné

Ya no sé si soy más tragona que adicta al internet...me causa mucho remordimiento, pero ya no puedo evitarloooooo.

¿Qué hago? ¿Iré a terapia? Entraré en abstinencia, ¿qué hago? necesito ayuda, aunque la neta, no me interesa buscarla ahorita, conscientemente no quiero quitarme esa adicción.

Yo sé que si tengo algo urgente por supuesto que no accedo a la red ni nada, pero sólo termino mis prioridades y ahí voy de nuevo...hasta pongo chuequita mi pantalla para que no se den cuenta que estoy viendo puras tarugadas.

Luego que mi compañera de oficina, aunque no es desagradable es re metiche y no me consta que no se haya dado cuenta ya de mi adicción, con que no sea chismosa, ya con eso, la trataré bien y la consentiré pa que no raje, jiji.

Cuando J lea esto se dará cuenta de mi problema y se asustará y supongo regañará, pero soy una web adicta, además de huev-adicta, chale.

Me despido porque ya me quiero poner a trabajar, es que soy muuuy "responsable".

Preocupaciones

Me acuerdo que cuando iba a la escuela mis preocupaciones eran por cosas que no entendía ni entiendo todavía de mi carrera y miraba a mi perro echado, dormido tranquilamente y pensaba, quién fuera él...

A la distancia me doy cuenta que esas preocupaciones no eran nada con lo que pasa en la realidad, con las preocupaciones verdaderas que llegué a tener después y que sigo teniendo ahora.

Aunque lo que si sé, es que a lo mejor uno puede ver todo negro y sin futuro, pero siempre pasa algo que lo saca a uno del hoyo, es casi como magia.

Y eso espero y deseo que me pase ahorita, yo sé que va a pasar magia con mi hijito, que él mismo la está haciendo.

Lo que pudiera tener mi hijo no es grave ni mucho menos, pero si se confirma un diagnóstico me preocupa sobremanera que pasará cuando no estemos con él.

Escribo esto y no puedo evitar llorar...pero Dios ha sido muy bueno con mi familia y conmigo, sé que algo bueno pasará, estoy segura.

También es cierto que últimamente siento que no he tenido la suerte, que según yo, siempre he tenido, por eso el nombre de mi dirección "la suertuda".

Muchas veces siento que mi vidad ha sucedido como con el "burro que tocó la flauta" y que he estado en el momento y en el lugar adecuado.

Otras veces pienso que me han pasado cosas buenas por que siempre actúo de buena fe, lo cual no es un mérito, pues forma parte de mi naturaleza. No pretendo hacerme la santa, pero es verdad aunque no lo crean, me han tachado de mustia mosca muerta, pero nunca actúo de mala fe o por lo menos intencionalmente.

Lo que sí es que con todo y las cosas malas que me han pasado me sigo considerando afortunada.

Ayer leí un cuentito de mi hijito en el que contaban la historia de una ovejita que se levantaba y comía, jugaba con las ovejas bebé, hacía un poco de ejercicio y después volvía a comer y al final del día platicaba con su amiga, una buitre.

A la ovejita le preguntaban que si tuviera más tiempo qué haría y la ovejita describió que haría la misma rutina que menciono en el párrafo anterior.

Le preguntaron que si tuviera mucho dinero qué haría y describió la misma rutina.

Y es cuando me di cuenta que yo soy como la ovejita, soy feliz con lo que tengo aunque haya preocupaciones, de hecho muchas veces siento que soy demasiado simple o conformista, pero casi nunca estoy insatisfecha.

Lo que es un hecho es que vivo como en un mundo diferente, mío, porque no me doy cuenta de la cruda realidad o no percibo lo que sufren los que están a mi alrededor y cuando me doy cuenta que no están lo felices que yo, me siento muy mal por sólo ver la vida desde mi punto de vista.

Me siento como el personaje de Winona Rider en la Edad de la Inocencia, la única que no se daba cuenta de las cosas era ella y así soy yo.